有一天早上，我兒子在後座哭了一路。因為我不幫他拿書包。
他要我幫他拿。我跟他說：書包是你的，媽媽有媽媽要拿的，弟弟也有弟弟的。
然後他就開始哭，哭到後座整個停不下來。
先連結，再引導
《教孩子跟情緒做朋友》這本書裡，作者 Dan Siegel 和 Tina Payne Bryson 有一個方法，叫 Connect and Redirect：先連結，再引導。
孩子情緒上來的時候，講道理是進不去的。要先接住他的情緒：抱他、蹲下來、讓他知道你在。等他平靜一點，再來講道理。
書裡講得更細一點：連結靠的是肢體接觸、同理的語氣和表情；引導才是講道理、討論、一起想辦法。順序不能反過來。
那天我做了什麼
我把車停到路邊，下車，到後座抱他。
等他哭聲小一點，我抱著他說：「媽媽沒有生氣。自己的事，你可以自己完成。但如果你身體不舒服，我一定幫你。」
停車抱他，是先連結。抱著他說那是你的事，才是引導。
對，最後書包還是我拿的
這件事我想誠實講：那天最後，書包還是我拿的。
但我想讓他記住的，不是誰拿了書包。是媽媽沒有生氣，還有，那是他自己的事。
這篇不是要告訴你「這樣做孩子就會學會負責」。隔天他會不會自己拿，我也不知道。它只是那天早上，我怎麼做、為什麼。
不幫他做，跟不理他，是兩件事
很多人以為，堅持界線就一定要冷冷的。不幫，就要轉身走開，讓他自己哭完。
其實可以同時做兩件事。界線可以很清楚，抱抱也可以給得很多。
我那句話裡，留了一個例外：「如果你身體不舒服，我一定幫你。」界線清楚，不代表沒有彈性。他知道真的需要的時候，你一定在。
界線怎麼拿捏，我在〈只有一個孩子，反而更難說「不」〉寫過。
哪些算「自己的事」
每個家庭不一樣，可以參考孩子的年紀和能力：
- 自己的東西自己拿：書包、水壺、外套
- 自己的東西自己收：玩具、鞋子
- 自己的身體自己照顧：穿鞋、洗手、擦嘴
選一兩件開始就好，不用一次全部交給他。他做不到的時候，先陪，再決定要不要幫。
還有一件事
送他到學校之後，我跟老師說，他今天早上有一點情緒。
不是告狀，是讓老師知道，他今天可能需要多一點時間。早上的情緒，會跟著他進教室。
出處：Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2011). The Whole-Brain Child（中文版《教孩子跟情緒做朋友》）.
常見問題 FAQ
最後還是幫他拿了，是不是前功盡棄？
不是。他記得的是你沒有生氣、你說過那是他的事。下次再試就好。
他一哭我就抱，會不會讓他學到「哭就有用」？
抱他是接住情緒，不是答應他的要求。你抱著他，界線還是在。他學到的是「我難過的時候，媽媽會在」，不是「我哭，媽媽就會幫我拿」。孩子情緒炸開時大人的反應，可以看〈孩子情緒一炸開，你的反應正在教他什麼〉。
我那天沒忍住，對他兇了，怎麼辦？
事後去修復。抱他、說「剛剛媽媽太兇了」，就夠了。可以看〈對孩子吼完好後悔？「破裂與修復」才是安全感的關鍵〉。