我在托嬰中心看過一個孩子。大家吃完飯，他會把碗一個一個拿到老師面前。
沒有人教他，他就是會。
在皮紋上，這種孩子天生特別有愛。但這份想照顧人的心，每個孩子都有，會不會長出來，看大人怎麼接。
一旦有價錢，理由就換了
很多家庭用零用錢鼓勵孩子做家事。做一次五十塊，聽起來很合理。
《跨能致勝》的作者 David Epstein 在 podcast 裡講過他家的做法，大意是：他很小心，不把家事講成可以換獎勵的事。家事就是每個人都在做、讓這個家運作的事。
問題不在錢本身，是在理由。孩子做家事的理由，會從「我想照顧這個家」，慢慢變成「我想要那五十塊」。
然後有一天他不缺錢了，或是覺得五十塊太少，那碗就沒人收了。
所以零用錢可以給，只是不要跟家事綁在一起。
交給他一件真的需要有人做的事
差別在一個說法。
「幫媽媽擺碗筷」，聽起來是在幫你的忙，做不做都可以。
「我們要吃飯了，碗筷交給你。」這是他的工作。少了他，今天的晚餐就擺不起來。
孩子分得出來哪些事是被派來打發時間的，哪些是真的需要他。挑後者。
下面是一些參考，看孩子能力調整就好：
| 年紀 | 可以交給他的 |
|---|---|
| 2–3 歲 | 擺湯匙、把自己的襪子丟進洗衣籃、餵寵物 |
| 4–5 歲 | 擺碗筷、擦桌子、回收分類、澆花 |
| 6 歲以上 | 摺自己的衣服、倒垃圾、洗米 |
謝謝，要說對
他做完了，你說「謝謝」。這樣其實不夠。
美國作家 Jennifer Wallace 說，不要只說「謝謝你拿眼鏡給我」，要說「謝謝你總是這麼可靠，我知道我可以靠你」。
前一句謝的是一件事。後一句謝的是這個人。
換成家事，可以這樣說：
- 「碗筷都擺好了，我們一回來就可以吃，有你真好。」
- 「你記得幫小狗加水，牠今天都不用等。」
說他做了什麼，再說這件事對家裡有什麼差別。不用誇張，具體就好。
這就是配得感
Wallace 研究的概念叫 mattering，我用的詞是「配得感」。意思是孩子同時知道兩件事：自己被愛，也知道自己幫得上忙。
只有前一半，孩子會覺得被寵著，但不確定自己有沒有用。兩半都有，他才會覺得：這個家，少了我不行。
這跟〈同理心不是教出來的，是感受出來的〉是同一件事。孩子不是聽你講「要照顧別人」學會的，是在真的被需要的時候，感受到自己可以。
三天練習：從一件事開始
第一天：挑一件家裡每天都要做、真的需要人做的事。用「交給你」的說法給他：「今天開始，碗筷交給你。」
第二天：他做得不完美，先不要重擺。做完了，用 Wallace 的方式謝他：說他做了什麼，再說對家裡的差別。
第三天：他忘了，提醒一次就好：「碗筷還沒有人擺喔。」不罵，也不幫他做掉。
常見問題 FAQ
已經在給零用錢了，要突然停掉嗎？
不用突然停。可以把零用錢和家事拆開：零用錢是學怎麼用錢，每週固定給；家事是家裡每個人的事，不另外算錢。如果他想多賺，可以另外談一件「家事以外」的工作，例如幫忙洗車。零用錢怎麼給、怎麼陪他學存錢，我另外寫了一篇〈零用錢可以給，但要跟家事分開〉。
孩子不想做怎麼辦？
先看是不是那件事太難、太無聊，或根本不重要。換一件真的需要他的試試。如果他還是不想，就讓他看到沒做的結果：碗筷沒擺，大家就等一下再吃。
做這些事，跟軟實力有關係嗎？
有。負責、合作、體貼別人，這些都不是上課學得會的，是在日常裡一次一次練出來的。可以看〈孩子的軟實力怎麼培養？〉。